E adesso siamo al serial killer sposato in una casetta di periferia di quelle americane dove non c’è un negozio – se ti serve un uovo che diavolo fai? – però hanno i giardini davanti che sembrano una jungla e la piscina sul retro della casa che pare Laguna Blu. Serial killer, ma quanto guadagni?
Approfitta che la moglie va ad un matrimonio per fare fuori una poliziotta che ha sterminato la famiglia perché non ne poteva più – lei gli fa addirittura piedino, ora è single!
Sua sorella ha un grazioso ometto in casa, che fa il musicista e si fa pure qualche canna, ma lei spasima per uno che è appena andato in pensione! Crediamoci…
Tutte le ventenni gnocche e disinibite escono coi pensionati, non hai mai visto una balera di periferia?
Badanti! Quelle sono le badanti!
Comunque poco male: un serial killer anziano fa fuori l’amante della sorella del serial killer giovane e gli frega pure il portafogli. Quindi La sorella torna felicemente single
Ah e poi c’è un serial killer anziano, che pratica da 30 anni e non si fa beccare mai, ha questo rituale: prima una giovane nella vasca da bagno, poi una donna madre di famiglia si deve suicidare e poi un altro deve morire. Per cui si chiama Trinity.
Ma Trinity non era la ganza di Matrix tutta vestita di latex e con gli occhiali scuri?
No qui è un vecchietto dal crine canuto stempiato e fuori forma, che ammazza le persone tre alla volta. E non esce con Keanu Reeves.
Dovrebbero aprire un club e fondare un gruppo su facebook, ma Dexter è un purista e li vuole fare fuori tutti – poi si lamenta perché è solo! ma gli amici sono quelli con cui hai qualcosa in comune! Già hai un hobby particolare… se poi li ammazzi!
SpezzaIncantesimi 